恋爱-我想把真爱变成炮友，奇怪吗？

恋爱-我想把真爱变成炮友，奇怪吗？ ,对于想了解心理学知识的朋友们来说，恋爱-我想把真爱变成炮友，奇怪吗？是一个非常想了解的问题，下面小编就带领大家看看这个问题。

原文标题：我想把真爱变成炮友，奇怪吗？

我想把真爱变成炮友，奇怪吗？

三位好：看过听过很多炮友变真爱的故事，我想听听你们关于真爱变炮友之后的心理调适，以及我们的关系还有没可能、以及如何可能再逆回真爱的看法。
讲一下我的故事。
我和男友因为工作认识，然后同速发展，爱上对方，在暧昧两个月之后互相表白，发展到今天已经大半年。
他是个温柔又闷骚的天蝎男，我们在暧昧的两个月中，基本荤素不忌的聊各种话题，我也没想到自己会和一个男人有这么多话说，加上他的外貌是我的type，当他在告诉我他也喜欢我的时候，真是有种活久见、完美到难以置信的感觉。
之后就是热恋情侣会做的事：长距离散步、长时间聊天、进入彼此的朋友圈 、周末共进家庭晚餐、在沙发上挤在一起看电影、从普通抱抱开始发展到全垒，水乳交融，感觉意外地好。我们经常真诚赞美彼此的身体，并耐心温柔地解锁各种姿势。
虽然时日尚短，我们也会聊一些“未来”的话题，比如我们喜欢住在什么地方、喜欢什么样的房子这样的让人容易浮想联翩的主题。他也一直关心我的饮食起居，偶尔还会给我一些情侣间的小惊喜。
我并不是一个一定要结婚的人，但是遇见他后，之前多少年在想象中的丈夫的模糊面孔都变成了他的脸。不想因为生孩子毁坏自己生活自由和身材的我，也居然在希望未来可以生一个和他一样漂亮的孩子。这就是恋爱中的最幸福的时刻吧。
以上是好的方面。
当然也不可能样样都好，毕竟是两个曾经互不相识的陌生人忽然走到一起。他的“不好”、或者说我对于进入更深层次关系的顾虑，主要是以下几点：
1. 直男的儒弱。 我绝对不是一个大作女，但是你们懂的，真心爱对方，偶尔会“作”一下，耍下小脾气。这种时候，他那侃侃而谈的样子就消失了，会代之以简单地表达一下委屈或干脆就“躲避” 。我，和许多女性一样，是沟通派，有什么话，如果可以解释清楚，就不要憋着。这样的逃避一次两次我觉得还是他的温柔和正常的直男心态，久了就让我觉得这是个缺乏成熟沟通能力的男人。
2. 小家子气。他多少有些热衷朋友间的家长里短，而我碰巧相反，不是很喜欢在背后议论别人。这也许让他适合成为一个关了门聊天的居家男，但我担心久了之后，自己的情商会被拉低到和他一样，也变成一位婆婆妈妈。
3. 非黑即白。他看待人，就是好时很好，不好时连带好的也一并抹除，恨不得马上和对方绝交。如果我站在客观立场替对方讲话，让他调整心态，他就会用沉默这种我认为是冷暴力的态度对待我，直到我先软化下来，过上一天后，找他聊点别的，我们再重新开口。
4. 我们在生活方式和目标上的差别。比如他爱住宁静郊外我爱住热闹城中、他更倾向于生活的稳定不变而我并不在意变动，也希望有个男人乐意与自己携手行走天涯，看看不同的风景，探索生活更多的可能性。这种变动与固定的差异很让我担心我们未来能不能走到一条路上、看到同样的未来。
情侣关系，日日都可能因新情况的出现而发生变化，但在我的故事里，只有一点没有变，我发现我依然迷恋他的身体。是的，当那些原因阻碍我继续和他发展下去的理性热情时，身体的感性热情丝毫没有减弱。
而他对我的态度，少了之前暧昧和初入热恋时的甜言蜜语和“华而不实”，变得更像是那种吃饭时帮你剥壳、工作上有新进展会随时与你分享并听你意见的老夫老妻。
我却有了种越来越奇怪的心情：想和他“退化”成炮友，但又不乐意把他拱手让人。
这很矛盾很无耻是不是？
那么问题来了：我们的故事会不会就是所谓的因为不了解而爱上，因为了解而分开？这是所谓的平台期（我的平台期来的貌似有点早，大概是因为我们之前发展得太快的缘故？），还是因为了解而分手的前奏？我该如何调整心态，或者，我是不是该做点什么？
貌似写太长，很担心你们三个会面面相觑地说：这有什么好说的，你把他当炮友是你的事，他也有权决定怎样对你，大家都是成年人，看开点吧。
但如果可以，还是希望请你们多讲点。有广告植入也没关系。
非常感谢！
Maple

DearMaple:很遗憾地告诉你，我们并没有给你的来信安排广告植入。其实本来是有的，但和金主的沟通过程中，被屎谋横插一脚，给谈崩了。所以我不得不全心全意地给你回信、完全不用为下一个来信的人捞黑钱话题的转入留一点余地。
从你的叙述里，我并不觉得你们的问题已经到了要分手，或者要“变炮友”的地步。
你的问题在于，在恋爱的前期把这段感情想得太过完美无缺，也就是说，你们很幸运地有了一个很好的开端，在相处过程中，当你敏感地发现你们之间的不同，难免会有落差，有怀疑。
你对这段感情的评估从“天造地设”降到了“需要磨合”，你的失望心态难免会迸发成一种“不如做炮友好了”的自暴自弃。
我写过一篇文章，里面谈到什么是好的爱情。

好的爱情是什么样子的？让我想想......
可爱多吃过咩？巧克力外皮，第一口就很让人有满足感，中间的部分也许有点乏味但总能让人吃下去，吃到最后还会有个压轴惊喜。
但你得明白，它终究是甜品，不是正餐，是用来给人生锦上添花的。如果你觉得它能用来解饿解渴，那就是真的想多啦。

如果按照我的这个可爱多理论（可惜可爱多并没有投黑钱），那么你们的关系现在进展到“有一点乏味但还能继续吃下去”的阶段。我的建议是，你降低期望值，继续观察，不要急着定义，当你们在一起经历一些事情的时候，时间自会告诉你一切的答案。
需要格外强调的一点是，我发现女性在感情中常犯这样一个毛病：
出于不安全感，她们往往要迅速把一段感情做一个非黑即白的定义。

“我们现在究竟是暧昧还是确定关系了呢？”
“我们到底要不要结婚，究竟有没有走到结婚这一步？”
“既然不适合做情人，那就干脆做炮友好了！”

但实际情况是：爱与性、暧昧与所谓的真爱......这些概念，并没有一个确定的分界点。感情不是考试，不是说你过关了就万事大吉，没过关就得打过去重考。
放轻松，既然没有定论就慢慢相处着再说。享受他带给你的好的部分，不同的地方也请慢慢磨合，沟通，或干脆视而不见。
这世上没有完美的感情，但请享受属于你们的每个完美瞬间。
没有广告还是觉得很沮丧的迷宝

Dear Maple：快别听迷宝瞎鸡巴扯淡了。因为最近没有广告和黑钱，她的回信一点都不认真，还想偷偷自立门户，抓紧时机自己捞黑钱然后一脚蹬了我，这种情况是绝对不允许的。

比如她说的：

放轻松，既然没有定论就慢慢相处着再说。享受他带给你的好的部分，不同的地方也请慢慢磨合，沟通，或干脆视而不见。

显然，在感情中，我们最好避免“没有定论”这种事情。要不然你把他当炮友，要不然你把他当男朋友。没有所谓的“慢慢相处再说”。那么你们慢慢相处的时候，你遇到了更好的怎么办？他遇到了更好的怎么办？你要对自己和他的定义清晰下来，再“慢慢再说”。
不同的地方磨合沟通，这我很赞同。”干脆视而不见“这我就不明白了。感情这种东西，又不是男朋友的鸡。巴！大的就看到，小的就干脆视而不见了，爽不爽，只有自己知道啊，亲。

我的建议是，你降低期望值，继续观察，不要急着定义，当你们在一起经历一些事情的时候，时间自会告诉你一切的答案。

什么叫“当你们在一起经历一些事情的时候”？什么事情呢？你来信里列举的“直男的儒弱”“小家子气”“非黑即白”“比如他爱住宁静郊外我爱住热闹城中、他更倾向于生活的稳定不变而我并不在意变动”……这些，都是你和他正在经历的。照迷宝这种小农意识的说法，经历一些事情，就非得是，你躺在产床上，医生问他保大人还是保小孩，这种经历？
跟迷宝想法相反，我给你的建议，不要降低自己的期望值。从你列举的一二三四来说，我觉得你心里应该已经有了答案。
好的情感当炮友，没关系，只是，不要再继续情感上的迷恋。
对于迷宝这个愚蠢的可爱多理论：

可爱多吃过咩？巧克力外皮，第一口就很让人有满足感，中间的部分也许有点乏味但总能让人吃下去，吃到最后还会有个压轴惊喜。如果按照我的这个可爱多理论，那么你们的关系现在进展到“有一点乏味但还能继续吃下去”的阶段。

我只能：



可爱多，我最喜欢的部分，也是外面的花生巧克力脆皮。我一般的做法是，吃完这一圈之后，把无聊的部分，扔掉。
或许最适合你的，***的可能是一大盒昂贵的费列罗，不是廉价的可爱多！
（此处***的也没有费列罗的广告，我也很生气！）谋大人

原文出处：https://www.shuolianai.com/thread-29125-1-147.html

以上是关于恋爱-我想把真爱变成炮友，奇怪吗？的介绍，希望对想了解心理学知识的朋友们有所帮助。

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