门当户对的鸿沟，为什么无法跨越

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原文标题：门当户对的鸿沟，为什么无法跨越

卢悦老师：
和先生结婚前，我父母就反对，他们说先生家是高级知识分子，和我们普通农民家相差太远，以后恐怕会有矛盾。我觉得那套门第观念都是老黄历了。刚结婚一年，我们住在公婆家，关系处得很好，有一段先生出差，我爸爸让我回来住，我还是选择和先生父母住。我那时还想，都说婆媳矛盾，我怎么没遇见？我觉得先生父母知识水平高，和我谈得来，不像我父母那么鄙俗，自上大学后，我就根本没法和他们对话。
后来我们搬到另一个城市住，有一次我帮先生收拾文件夹，无意中发现公公写给先生的信，上面写满了恶毒的语言，说我们家如何图谋他们家的钱财，如何居心叵测，说我多没教养……我简直傻眼了！我立刻跟他们闹翻了，还跟丈夫提出离婚！丈夫说，我是和他结婚，又不是和他父母结婚。可是我就是难以忍受！今年公公生日，我送了他一部5000元的手机。我跟丈夫说，我从没给自己的父母买过这么贵的东西！现在的问题是，那封信给我的打击太大，让我真的对这段婚姻没有信心了，我该怎么做？
智艳
智艳：
我也和你丈夫有同样的疑问：你到底和谁结婚？愿意和公婆住而不愿意回娘家，被恶言中伤后，你和丈夫的情感似乎也出现了危机；即使如此，你还以德报怨，用礼物试图唤回他们的愧疚，最终也许能换回他们对你的爱？

一般而言，家庭中常见的是婆媳矛盾，但在你这里有一个有趣的现象就是公媳矛盾。这种矛盾不像婆媳矛盾那种愤怒和仇恨，而似乎有一种怨。我看了你的话，总有一种感觉，那就是你似乎找到了内心一直追求的理想父母，尤其是理想的父亲。你试图用“新爸爸”代替“旧爸爸”，结果发现，他并不准备成为你的“新爸爸”。
这就是一种一厢情愿。我也怀疑你和丈夫结婚，到底是和他本人还是看中了他这个家。你试图融入这个家，并试图用以此代替原生家庭。说得直白一些，你似乎不在乎和丈夫成立一个新家，而是冲着他的巢穴而来。
难怪你的公公要提醒你丈夫，因为他不理解你的这种换爸爸的倾向，他按常人的理解，你们之间的关系没有达到那么亲密的程度，在你内心他已经是你亲爸爸了，可是他眼中的你还不过是一个刚认识一年的陌生人而已。这种异乎寻常的亲密，难免让他怀疑你的动机。他给你先生写信其实也是一种提醒，你跨界了。你的回应是对他更好。你还不肯放弃把他塑造成理想父亲的目标。但对方也许在开始有感动，但在以后会害怕，因为他给不了你要的东西。你要的那种亲生的血缘的父亲的爱，公公永远无法提供。
你抛弃自己的出身和你的父亲，所带来的巨大鸿沟，无人能填平。当一个3岁小女孩生气地说要换爸爸时，没有人当真，但这个小女孩会当真，而且一直努力着，直到她长大了，依然不知道这只是一个幻想。没有谁能背上她如此沉重的包袱和抛弃父亲所带来的压抑的罪恶感。你要做的，是发现这是一个泡沫，而不是再努力吹下一个泡泡。

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