依恋理论-为什么我跟他在一起总是那么没有安全感？

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原文标题：为什么我跟他在一起总是那么没有安全感？

为什么我跟他在一起总是那么没有安全感？
梁意我接触过很多女生都有这样的问题：对方一天没有联系自己然后就心神不宁，或许是对方不接电话就给对方一连串的夺命追魂Call，整天疑神疑鬼，怀疑对方出轨，怀疑对方不爱自己了。一旦看到诸如此类《如何判定一个男人爱不爱你？》的文章就着急对照，有不符合就对这段关系失去信心等等一系列表现。
在亲密关系的依恋理论中，我们管经常有这种表现的类型叫做矛盾---焦虑型。这种依恋类型的人通常会过分依赖于他人的赞许，过度寻求赞同和沉溺于人际关系。那或许有人会问，我也是这样子的，我为什么会这个样子？是他价值高于我吗？换个人会不会好点？能够改变吗？
根据金·巴塞洛缪的依恋理论，在人群中对于亲密关系的依恋类型有安全型，超脱型，焦虑型和回避型。安全型的人能快乐与人交往，很容易与他人发展出轻松信任的人际关系。回避型的人，是在亲密关系中遇到问题会逃避回避的，通常那种一旦出现问题就消失不见，手机关机的人一般都是回避型的依恋类型。超脱型的人就是，你做什么都无所谓，对人的包容度很高的。焦虑型的人，顾名思义，就是在亲密关系中如果出现问题会感到焦虑不安的，然后由这种焦虑不安导向一系列不理智行为，追命夺魂Call就是这种类型的人干出来的事。我们今天着重来讲的就是焦虑型的依恋类型。
焦虑型依恋类型的形成有先天和后天因素。先天我们决定不了，那么后天因素又是哪些呢？在我们成长过程中，不同的事件积累会形成我们的反应类型，例如说，当我们还是婴儿的时候，如果发现只要饥饿、尿床或者受到惊吓，就能发现马上会得到悉心的照顾和呵护的话，就会觉得他人可以信任，能从别人那里得到安全和友善。后天发展出来的类型都是习得性的。相反的说，如果在事件发生的时候得不到帮助，得出无助的感觉，随着时间事件的积累，会逐渐形成焦虑型的依恋类型。在亲密关系中，焦虑型的人是很容易出问题的，特别是焦虑型的人遇上回避型的人，你们可以想象一下，一个拼命打电话，一个死活不接是怎样一种情景。
那么，我跟他/她在这段关系中我变得那么在乎ta，我那么急躁可是ta毫不在乎的样子，是因为ta的价值比我高？然而事实并非如此，无关双方价值高低，只是一个人在处理矛盾的应激方式，这样的情况，换个人还是会如此的。
换人也不行,那到底依恋类型有没有办法改变？答案是可以的，依恋类型既然是可以后天习得的，也就是说可以后天被改变的。只不过在依恋类型形成了以后，如果没有经历一些特定的事情或者大起大落的事情，依恋类型可以持续数十年。可以改变，但是也不容易改变。

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