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好的亲密关系里,一定要懂得这3条“潜规则”!

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  • 2025-02-11 20:30
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好的亲密关系里,一定要懂得这3条“潜规则”! ,对于想了解心理学知识的朋友们来说,好的亲密关系里,一定要懂得这3条“潜规则”!是一个非常想了解的问题,下面小编就带领大家看看这个问题。

原文标题:好的亲密关系里,一定要懂得这3条“潜规则”!



我们日常生活中经常见到这样的场景:

你和男友早早就约好了周末要一起过纪念日,你早起画了美美的妆,原本想要跟他好好约会一下。

结果你在你们约定好的餐厅,等了他一个多小时,他居然给你打电话说公司有急事,走不开了,让你自己先玩。

你觉得很生气,明明是早都约好了,为什么要临时爽约,是不是我在他心里一点都不重要?

明明心里很不满,可话到嘴边却变成了你先忙,我没事的。

虽然这么说,但其实你心里还是对他有情绪的。

男友加班到很晚,当天你们也没有见面,你心里更难受了,之后的几天总是忍不住因为一点小事跟对方发脾气。

这样几次之后,对方对你的态度明显的不耐烦了。

这种情况下会发生什么呢?我们设想一下,你们会产生争吵。

你为了对方长期的隐忍和委屈,也会在某个时刻突然爆发,最终会造成更加难以调和的结果。

当你对对方产生负面情绪时,一时的忍让并不能解决实际的问题,你以为你是在为你们的关系作出妥协,其实反而是为你们的未来埋雷。

那么,亲密关系中发生这种事情时,到底该怎么正确处理呢?





表达愤怒

我们常常在讲要包容对方,但是“包容”不是“纵容”,也不是一味地“忍让”。

它是有选择性的,是基于我们自身能够接受的情况下,选择适当地体谅对方,而不是没有原则没有底限的。

从小我们接受到的教育都是“不要总是哭鼻子,又不是小朋友了”,所以在这样的教育下,我们很怕坦诚自己的脆弱。

但其实示弱不是胆小,也不是懦弱,它恰恰是一种更勇敢的表现。

它首先代表着你信任对方,即使你的不开心说出口了,也不会影响你们的关系。

其次,代表着在这个过程中,我们的情绪被看见了,无论对方的反应是好是坏,这是治愈的第一步。



量化愤怒

当我们表达完我们的情绪之后,接下来要做的是什么呢?

就是舒缓我们糟糕的情绪,那么,最有效的方法是什么呢?就是把我们的愤怒量化。

举个例子:

当对方约定好的事情没有做到,那我们可以惩罚他给我们发一个红包或者下个周末陪我们过纪念日。

当然在此之前,你要先表达对他因为工作放你鸽子的理解,再说明自己的不开心。

这样对方更容易听到心里去,与此同时呢,也让他付出了切切实实的金钱或时间,下次他会更注意避免发生类似的事情。





消解愤怒

如果经过了以上两步还是没有办法原谅对方时,我们可以仔细剖析一下自己的内心。

究竟是对方做的事情太过严重,导致我们短时间内无法原谅还是我们对对方太过苛刻?

在这个过程中我们能够更容易了解自己的内心,也更容易体察对方的心情,做到真正的换位思考。

同时也能提升我们的情绪感知力,增强我们处理问题的能力。



你要知道别人不会因为一句话就爱上我们,也不会因为一句话就完全改变对我们的看法,一个人直接简单的样子或许更讨人喜欢。

所以不要怕冲突,有情绪就有选择性地去表达,但一定别忘了,你表达的初心不是为了跟对方做对抗,而是为了彼此更好的关系。

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原文出处:https://www.shuolianai.com/thread-60928-1-10.html

以上是关于好的亲密关系里,一定要懂得这3条“潜规则”!的介绍,希望对想了解心理学知识的朋友们有所帮助。

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